搬家几乎扔光旧毛衫，现在天冷要穿竟是找不出几件像样的。
当时说旧的不去新的不来，买新的就好，可买新衫是多么劳烦之事，何况又要使好多钱。
中午去银行排队买了电，银行卡里三百大洋顷刻被划转。
这笔够我坚持两个月烧空调取暖的钱甚至不够买一件稍能看得上眼的冬季外套。
再想到这个月底又要交房租，不禁悲从中来。
这种拮据境况下我竟还心心念念要留一千多元不能动，好买票去看心爱的明星。
下周要下雪，很难想象室外素拓可以穿点啥。
好死不死唯一舒服的牛仔裤屁股穿洞不能穿了我已经没有裤子穿长达N个星期了。
现在衣柜里没有任何能配运动鞋又能在冬天户外穿的裤子，怎么办。
杯具了。
就是在多年之后，
当你再听到某首歌勾起你某样回忆，却想不起昔为何夕时，
想一想或查一查那首歌所在专辑的发行时间就好了。
但如若那回忆不是幸福的或者是幸福的但幸福的仅仅是回忆，
这收获就变成徒劳的一种。
——你知道，有时候善忘是种得天独厚的才能。
证据1
出租车司机说：姑娘，你大学毕业工作了真好啊，现在该有二十三四岁吧？
我（努力厚着脸皮）：嗯，差不多。
（那一瞬间我是想到了阿莲所以才爆发出厚脸皮的勇气，咳咳……）
证据2
居委会大哥：小姑娘！你家冬天怎么取暖啊？
我（迟疑了一下确定他是在叫我）：……啊。空调。
证据3
某幼儿园小萝莉：姐姐好！
我（镇定地）：是阿姨……
小萝莉：哦，阿姨好~
（牺牲午休时间陪她画了半小时画后——）
小萝莉：姐姐再见！
我（努力镇定地）：……再见，再来玩哦，姐姐很喜欢你唷……
每一次，翻看自己以前写过的文章，无论是什么文章，都会令读到它们的我对写下那些文章的自己产生滔滔不绝如江水的崇敬之情。——怎么能写得那么有深度，那么有重点，那么有条理。哦！太伟大了！
但回想起当时愁眉苦脸绞尽脑汁夜不能寐晨不愿醒的样子，也是很凄凄然的。
虽然说天下文章一大抄，但抄也得会抄，有水平有个性地抄。
又到一年年底时，写总结啊写总结，写总结啊写总结！
我看我还是热爱画美人头去好了，说到写，我都要吐了。哦！
中午开开心心地又去找了他一趟，不过没见到他。
又给他带了两本书。两盒巧克力的其中一盒给了在办公室的他同事，是个看起来人还不错的老大哥。
我说我是他老乡，我姓陈。
我赶着上班，发短信给他说我走了东西放桌上了。
到现在他也没有回，我很欣慰。
因为反正他回短信不是比刮我就是胡说八道，不回反而是好事。
我想，他一定知道自己是错怪我了。所以他不能再写那种表示生气和愤怒的短信给我。
但他也不可能一百八十度大转变对我说谢谢或者好感动。
在这个世界上，如果你有心想找一个人，不会找不到。
我没有“同盟”。即使你觉得有这种同盟状的气场，也不过是大家刚好都有类似的倾向罢了。
看海的女儿的时候观众当然都想让人鱼公主和王子在一起。
王子同学有什么好气急败坏的？最后变泡沫的又不是你。
中午没午休，终于豁出去搞定了大boss给的任务，交了。不过大boss很忙不在，就放他桌上了。自己对这次的成果有信心，应该最多只需小改就能再往上提交了，很是欣慰！
下午忙了些杂事，觉着心里竟是宽了许多。
晚上只是吃面泡脚读多日未动过的那本武侠小说。听了许多关于雪的歌。
平静许多了。
想到周末新买的围巾又舒服又漂亮，就高兴起来了。
（前几天我终于把阿莲送我的黄蓉专用围巾的流苏扯破了还没补……我错了。）
大boss交给的任务一直做不好，小boss交给的任务还没动手。写得眼冒金花，看到电脑屏幕就想吐。所以周末能不碰电脑就不碰电脑，跑出去逛街，看电影，看雪……要么就看小说。
周五下午开会开了四个半小时，不过内容还是很充实的。晚饭就聚餐。来了五对新婚夫妇，其中四对都是老乡找老乡的，弄得我听着他们飚家乡话的甜蜜样子很是心酸。我还得暂时装已婚且风平浪静状，不能给大家知道太多。还好大家不会长时间关注一个看起来很so so ，没有什么八卦潜质的人。但是我压力很大我压力真的很大说谎总有一天要穿帮的或者要澄清的，到时候怎么办，靠。不过到时候再说了，先不想这个。
周五晚上大家在别野过了一夜，虽然同事们都对别野的漂亮啧啧赞叹，但我是不是某种类型的小说看多了，怎么看都觉得很适合做凶案现场。楼上楼下，五个客房，五个女人。我满脑子都是门怎么开的窗户怎么开的东西怎么摆设的有可能做什么机关什么手脚厨房在哪个方位……够了。太bt了。第二天上午醒来，没事。然后一帮人拉去男生楼玩杀人。我发现我真的很单纯，不是装的。不过其实我是心不在焉总想着没完成的任务，唉。
又周一了，我又开始焦虑了。怎么办，压力真的好大。大boss让我大改了三四回还是不满意，这事拖了快一星期了，再拖下去是可忍孰不可忍了。下周又有新任务了，不可能专心写这个的，靠。
然后我下周还想抽空再去见他一次，见了一次就想见第二次，不可收拾，如何是好。
下下周要去培训，肯定是不能见他了。下下下周就不知天远风长了。
btbtbtbtbt！要不先不想这个了。但这真是发自内心！
别误会，这些事情真的都是我一个人干出来的！
我要成仙了！等我熬过这段不知道什么星作怪的流年！
恐怖的是前几天我才反反复复地听十二种颜色，天啊。
中午跑去看他。带东西给他玩。带书给他看。
因为不知道他办公室是哪一间，只好给他打座机，居然是他自己接的。
想想我真是很少跟他讲电话呢连是他的声音都没听出来。
他语气好戒备，坚持不告诉我在哪间，只问我在哪里，但也没有叫我滚蛋的意思。
然后他出来找我。我就知道他会这么处理。
他见到我就开口问我怎么这样高。
我忽然想起我从前每次见他都特地穿平跟鞋，今天却没多想，穿了高跟小靴子就来。
看到他那种戒备的不快的眼神我觉得很心疼他以前不是这样的。
我记得以前他着衫的颜色即使是冷色都好温暖，今天见他一身毫无生气的黑，竟不似故人仪态。
他引我向外走。我说去哪里？他说在这里干什么？
我们便默默地沿着楼梯往下走，我对他说我就是有点东西要给你。
他说你不上班么，我说当然上班但是现在是中午。
我想他心里一定很纠结，一定盘算着一会该怎么处理我，怎么打发我。
故意让他纠结了会，走到外面太阳地里——天气很合算出门呢，明明上午一直阴来着——才停下来。
我说不用送了呐，我把东西给你就走，下午还要上班的。
拿出东西和书，塞他手里，他虽迟疑了一下，但也没有拒绝。
我以为他会把书还给我，说他不看了，但他没有，我居然很开心。
他说你怎么来的，我说打车，就自己走到路边招手拦车去了。
车开出去好远我才想起给他的东西给多了，本来要留点给皂皂的，不过都给了，就算了。
不晓得这算不算重色轻友。
但是色又在哪里呢？
虽然和皂只差15分钟生的那只帅哥说我将来发达了找几十个长他那样的小弟伺候着。
额，还是不要吧。
今天我很平静，没有上次那种崩溃的情绪，也没有委屈或者不安。
即使他仍旧在我走开很远之后给我发短信表达他的不满，我只是觉得他好像小孩子。
其实根本没有这么复杂没有这么多事没有什么乱七八糟的阴谋，只是他自己怎么也想不开。
我跟他说，书很有趣。
也许他读点书会快乐一些。那本书是《想象中的动物》……不许笑。
我想与你，在人世间相安为盼。
无论我们是什么关系，无论我们走到什么位置，都不要敌意以对才是。
我想过要恨你报复你，但是仇恨是比爱来得更辛苦的事情。
恨一个人需要呕心沥血地去算计，而爱一个人不需要那么麻烦——只要不再纠缠得失与结果。
山远水长，日升月落，看不到，不等于不在。
我们有时太迷信眼睛，反而找不到心了。
最近有个姑娘，正准备考试，每日在q上问我许多题目，不胜其烦。
不答她呢又觉得她实在可怜，那么简单又经典的题都不懂，到时候要怎么上考场。
我反思是否我自己吃饱了不晓得别人饿，于是尽量耐心教她。
但她只会急急地劈头问我几时有空，如何未及时答她，能否再讲具体些——
好似我理所应当要替她答疑解惑的一般。
最近读夕爷一篇「时间用在哪里是可以看见的」。
又有「搜神记」的歌词写——
「评核我自己 只顾投资于爱情 困在你小宇宙损失对大世界的好奇」
或者用来讲虚荣也是做得的。
花掉大把时间同她讲题，最后她能考上么？（我觉得悬）
她在你心目中，是值得帮助的可教之才么？（考上也不一定能胜任工作）
花掉这些时间能令到什么人得益？得多少益？（……）
划不来。真划不来。
所以今晚我同她讲，不好意思我有点事情。
她依旧连客气话都不会讲，很沮丧地说那你几时有空啊我明天有事诶。
好吧。我很欣慰自己的决定是正确的。
于是回身往沙发上一横，顺手抓过枸杞酒的瓶子喝两口，就着茴香豆味道还不错。
舒服的夜晚！还有小说可以看。这次第，岂止一个爽字可言！
再来讲爱情。
我知我要肯落力一搏不是不可能抢回某男人来的。
他在我心目中实则是软弱到要人提了笼子去装的家禽。
分明软弱吧，却要张开颈上羽毛来吓唬我。
我不是怕，我只是心疼。
那个故事多经典，二母争一子，用力拉扯。
亲娘不忍见孩子疼痛嚎哭，故放手。
若是想远一些，那个带走小孩的女人，会否真的对他好呢？
罢了。最好远远将他带走，再不要出现在我面前。
罢了。我不当浪费太多时间思考这些。
——我应当不停地读书和学习。
与皂在半小时内出生的那位同学，问我，几时写一本他中意的小说给他看。
要有趣，要吸引人，结尾要收得住。
要像星爷电影。
要有小人物努力直至发达的过程。
我心想我真的是书到用时方恨少。
写东西实在是太难了。还是先读书吧。
要成为一个令人满意的作者，不先做一个狂热的读者，是不行的呀！
我的时间，用在哪里，希望将来能有看得见的一天。
现在也看见自己的许多进步，但还是不够。
希望你不要再浪费我时间。
我希望自己不要再被你浪费更多时间。
既然不想同我合伙耍流氓，不如坚决点，天各一方两两相忘。
可是……
唉。
